你不知道关于明天，还有多远。

  为什么还有那么多感情的事在人世间纠缠……

  你不知道的事，为什么还有那么多……

  你不了解的情，为什么你不知道……

  真的很烦啊……

  电视里唱的情歌那么好听，但是现实里有到底有多少这样的真……

  我是在等一个人？对我说这样的对白吗？

  切，才没那么无聊呢！

  帅的人都当了明星，剩下的，都是烂菜烂叶了……

  呀，你说，那些女的怎么都那么好看呢？

  切……假的呗。

  哎，真是世界上最无聊的人啊……

我不知道要怎么说关心心情，关于爱情，都不重要，我心里有一种郁结。很害怕很害怕，就像是站在悬崖上的金鱼，一不小心就会跌入深渊不晓得成为何物。

我在2011年，迷失在各个地方。理想得不到共鸣，想法得不到理解，思想永远被父母的原始牵着走，根本没有自主的能力，没有自主的想法，永远都会被扼杀。扼杀的让自己想要熄灭生命。是啊，钱来得那么不容易，又怎能让你轻易挥霍。我想不要剪头发，也不要去买衣服，不要去生活，不要吃饭，不要睡觉好了，那会是怎样呢，就是死吗？

我再也没有什么牵挂的事情了吗？很多年前，我看见DJ，我觉得那就是光明。而今，DJ已经在我的视线里越走越远，让我感到生命的孤独与失败。不想知道生活在世上还有什么意思，就像是什么都不是，那种束缚，让自己紧的无法喘息，就快死了，快死了。

死了又怎样，死了会好吗？不知道。你们会好吗？很多时候，我觉得你们都很好，但是我不喜欢你们的思想左右我的思想，不想你们说这不行，那不行，你很傻，你很笨啊什么的。有什么用呢，你们永远都不知道这个社会在怎样的变换，就因为一个发型要钱就说我笨，不会去讲价，我想问，现在的行头，孩子的想法和你大人的想法一样吗？一样吗？

很伤心，一直很伤心。也许我只会索取，其他的什么都不会，给你们带来了烦恼。真是对不起啊！对不起。呵呵……

看了很多关于你的照片，知道你再也不是那个年轻的少年。

你是3.8日生的孩子，广大妇女之友，一副好容颜。抵不过似水流年。

不知道你有多久才能回到从前。

我每每看一次你的照片，就会生出很多想念，它们盘根错节，不知该如何是好。

我很怀念你，可是我却没有珍惜自己。

今天我读了一个故事，叫七年之痒。原来，世界上还有那么多暗恋的人存在。

其实，我想你也能看见我。就像蜘蛛与甘露，枝草与蜘蛛一样 的故事。

我们都只看前面，而未曾珍惜身边的人。

所以，注定遗憾。

我还看完了隐之王，宵风最后化作灰烬消失了。只剩衣裳落在椅上。我很想哭，却没有一滴泪。

我想，这无非都是决定，该有的，不该有的，都是自我选择。

每个人心中，都有一张白纸。而当白纸，涂染颜色，你会发现，它曾经留下一抹浅浅的红。那是，什么物体的红色呢？我想，它是初恋红豆冰的红。

    初恋红豆冰的红，其实不是颜料，而是红豆。而红豆，代表的是相思。相思很短，也可以很长。就像有人说过，最远的距离不是别处，而是我站在你面前，你却不知道，我爱你。

    每个人的年少，都有一群玩伴。从小长大，再到最后，我们的情窦初开。

    爱情这东西，时常会搞得人心紊乱。但是，你却不知道，这是为什么吧？

    我也很想问，你曾经的伙伴里，是否也有你曾暗恋的对象呢？或是，你也迟迟未跟他说过，最后，都走远在尘埃里。如同最后，BOTAK本来就差那么近的距离就可以抓住打架鱼的手，却还是错过了一样。因为，生活，原本不是一尘不染的啊。总有一天，人都会变得不再那个模样的。

    BOTAK，年少时，也一定不知道什么是爱吧。不过他知道，每一天跟打架鱼在一起的日子就是快乐的。打架鱼的一举一动感染着他，所以，她的喜怒哀乐被呈现在BOTAK喜欢的那面墙上，日久不衰。

    我曾想，是怎样的初衷会让这样的举动延续呢？后来我猜，或许是少时心中纯真的爱恋。人在冥冥之中的理所当然，没有原因，也没有故事。它是纯天然盛开的。所以，初恋时的红豆冰，又甜又冰，虽然有点刺喉，来不及就融掉了，但是，就是那种感觉，却能让你刻骨铭心。

    剧中的BOTAK，有最美好的回忆。他的爱，不经口，当其他的伙伴都说出来的时候，就连他最想给打架鱼的信也依旧没有送到她的手上。到了最后，他都一直放在包里，害怕信的打湿。也是啊，他画了那么多的打架鱼的画，都没有拿出去展示过，就是因为他隐忍的爱无法说出口啊。我也曾经这样过吗？可是我没有BOTAK画的好。我画着你的样子，却无法拼贴，这就是一个最大的缺陷。相比BOTAK的十几年，尘世间的情爱，或许都太脆弱了。因为刻骨铭心没有，所以人才愿意那么容易放弃吧。

    你好吗？我也不知你在阳光底下是否笑的灿烂如花。我没有一群邻居。因为现在的高楼大厦阻隔了很多的交流。所以，我只有一个好朋友，很多玩偶，人也很木讷。站在屋子里想的最多的是，如何拼写。幸好，我曾遇见天使，所以，许了我未来一个梦，作为补偿。我在梦里晕绕7年，最终慢慢体会，纯真的笑容化作心里的蔷薇，慢慢开出枝蔓，小小的，微微的红，及不上红豆冰，也及不上你的步伐。

    打架鱼，在车里留下右眼眼泪，因为这爱；BOTAK，站在雨中，抚摸着包里那封未送出的情书，表情很呆很傻；其他的孩子，都走了，散在天涯。从此再没有出来过。就像最后老人的灵车出现时，有人说，老人等了50几年，终于可以回归故土，跟他的妻子相遇了。走了，走了，做人有的吃就吃，人生短暂啊。

    我很喜欢听剧中那首黄品冠唱的《情人》。因为饱含深情，所以更加迷人。谁的长发在午夜翻飞，是你吗？还是她？是啊，人生短暂。所以，亲爱的人们啊，如果，你心里还有什么故事，那么就去完成它吧。我也希望你能得到幸福，并有去追寻幸福的能力啊。如果你也听说，有一碗红豆冰，那么请喝下并珍藏它的滋味吧。斯文先生，不知道，你有没有这样的红豆冰呢。

谨以此，告诉尘世间的你，如果你也愿意相信爱情，那么请珍藏生活中的点滴。因为，说不定，爱情曾经光临过，在你还不世故前，好好的感触吧。

      那年，我以为，我所有的一切，不过只是过眼云烟。你眼前的心情，我从来都不会去猜测。只是，你又可知，我的内心，是多么的想念你。

      可是，我一点都不懂得，要怎样才能让你的心情去得到一种控制。我的心在疼，可是，你的脸上，却有美丽的笑容。我在努力的想着。怎样给你喜悦。

      而今，七年了吧。我却在这里，一直看着你的成长。看你如何的从你年少时的美丽，变得更加成熟与智慧。可是，我却没有说任何，你知道的，我在这里，一直在这里。对不起，我没用勇气跟你说我爱你。只是站在原地。虽然我们之间有很多的联系方式，可是我们说话却很少很少。我也不知道，未来的路，要怎样的勇气走下去。希望你好好的，给我一个活下去的理由。

      其实，我们不熟。而我心里，却永远住着你。你有你的圈子，而我，只是站在远处，崇拜你的一个小女孩罢了。

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      同住的室友开始在小学实习。听了很多关于小孩子的故事。在我看来，或许我已经老了。可是，我依旧喜欢着，这些年少时，发生在我们身上的往事。或许，你已不再记得，可是对于我来说，他依旧完美。

     室友说，她有遇见调皮捣蛋的学生，在那里一直装怪，还不肯改变这一行为。然后周边的学生都很不喜欢他，还老是想抓他把柄，好让老师惩罚他。还有一个小孩，自称是漫画达人，喜欢画些画来比喻其中，听室友的口气，她觉得这个自称是漫画达人的小孩子很乖，也很有才华。呵呵。还有一个，是值得我回想的。因为她说，她似乎发现有个小女生喜欢一个男生。室友看见小女生偷偷放了一瓶牛奶给小男生，然后男生很莫名的看着，想问小女生为什么，但又不敢问。呵呵，多么美好啊。那小女生，很害羞的回过头看了看，很是害羞。我能猜得到些许那样的表情，是怎么的清纯与年少啊。可是听室友说，或许那小男生，喜欢的是他的同桌罢了。我问为什么，室友说，因为他一般不爱说话，但是跟他的同桌却显得十分的友好和开朗。

     哦，原来是这样，或许，你也经历过同样的事情吧。我曾经想，你是什么样子的。我也曾经想，我曾经喜欢的那个小学的男生是在哪里出现过，而今，又在哪里飘荡呢？后来，我想想，或许那时，我根本也不懂爱情，亦如那个给别人牛奶的女生，没有什么理由，就是想要给你，你能不接受吗？我也想看见你美丽的疑惑，可是，终究都消失在了云里雾里。久久记不得是什么了。

     你知道吗？我曾经也在想，是什么给我了现在的生活，或许是我太渴望一些东西，而最终失去了一些更宝贵的东西。那时我们都太年轻，不懂任何事。我还记得，那时我喜欢的小男生，会要跟他同台演出而去想着跟别人争得头破血流，会想要给他一件礼物而精挑细选。我也不知道，那时候的我们是为了什么，就一个喜欢你吗？那么，你为什么就值得我喜欢呢？  现在想想，或许只是一种表面的欣赏吧。我欣赏你那不同于我肌肤的颜色，欣赏你那眼里的光泽，欣赏你的表情而已。却根本不知道，未来还要面对的事情还有很多很多啊……

     很多时候，我也很怀念那些过往曾经。曾经我送了那个男孩贺年卡而被他外公跑去跟班主任告，说叫我这样的女生不要那么早情窦初开。这些我都知道。

     也许是因为那种种的原因，才成就了今日的我吧。现在的我，不再去沉沦什么爱情了。我只是知道，该来的会来，该去的会去，一切都显得那么自然。我只是一直都在暗恋着你，而日子一点点的过去，有时候觉得寂寞了，就唱唱歌，和一些好的朋友同学一起吹吹聊聊事情而已。我已记不得很多事情，亦如当我看见那个我曾经爱慕的少年时，再也没有那种喜悦了。

      我在后来的初中时，一直都开始喜欢着斯文先生，自此之后，再也没有改变过了，即使是时过境迁，我也心中依旧有个你，斯文先生。我不知道，未来，当有一天，我成为人母，身边会呆着一个怎样的老公，不敢去想，也不敢去奢望了。亦如当年的想法，早就被他的家长磨灭，而我的未来伴侣，也早已被我自己的梦磨灭。

      所以，写到此，我不知道要用怎样的语气来表达与寻思。那么，到此为止吧。

近日浏览豆瓣作为观客，尽显人世浮华弹于纸上。  这种习惯开始于偶然，而偶然的生命开始于无限循环之中。

    很多时候，你想人生是不是来的早了点。坐在一席位置上，良久不能得许答案，都随着日起日落，变得苦不留言。

    你说，天上会有颗星，寥落星辰之中，看得见熙熙攘攘的星群分散在天空里，久久找不到属于哪里。

    我说，池里有一尾清鱼，久了，就会开出花朵。迷散在荷塘之中，让你摸不着头脑。

    你良久不说话，呆看月亮。

    想，当时的月亮。看不清楚你的模样。

    很多时候，都想问自己，一个理由，一个什么样的理由，值得我去等待。后来想想，大抵是太过年少痴狂，以至于无法颠覆。

    你呢？年少时寻过梦吗？他们是不是像萤火虫一样，曾经飞度你脑际的千山万水，可是你回眸之时，才发现，萤火虫过不了多久便会消亡的。

    最近浏览到，你年轻时的父亲母亲。不知道为什么，突然很感怀。这个世界，打从你降生开始，慢慢的，少了情趣，也少了城市原来的状态。不知道是该庆幸，还是该悲哀。总之，这样的事情，开始变得见怪不怪。

    那日，我踩着青砖上了公园。满山的绿，叫人很清新。可是转念又想，这里依旧保持着一些我们看不见的东西。山水是轮流转的，就像你不知，你的脚底下，或许踩着一片死尸一样。

    不知道，为何会这样。脑子里的千山万水变得很模糊。或许是我太心急。 我在厨房做饭时，感觉到的心悸气短又上来覆盖。很多种不适，源源不断的出现，在这个夏天，显得非常格格不入。

    我想就这样告诉你。你总会陪伴着我的影子。就像我看见公园里坐着的男子像你一样，让我无法抑制内心的感激。

    如若那人是你，会是怎样呢？  那日的天很晴，我仿若看见王子你，就站在那晴好里，对我说早安。

    朋友一个个工作、旅行、挣钱，留下我独自在家孤坐，年少的时候，在家里很好玩。长一点，想往外飞。再长一点，想不再回来。我不知道，为什么我会突然的慌起来。是因为我还留在原地吗？还是因为，我想飞的心，一直飞不起来？

    老妈安慰我的一句话是，2012还没到，过完之后，再去想人生这样比较实际。

    所以，我听取此话，暗想，人生浮云。

    不过是花枝嫣凉。也很想念你，亲爱的斯文先生。

  衡量一件事的水平，不会是太难，用点心情去调节与整理，人生就会显得回忆淡淡，风平浪静了。

    很多年前，我听见《蜂蜜与四叶草》的时候，满心的快乐与憧憬。心想，那里或许有我想要看到的画面与人物。   是的，我找到了。而那时，我未曾回忆起你的感伤。因为什么都看不到。

    而这几日，我每天守着看完它，终于知道，年轻时，我们不会在乎的东西，在这个时候，唤回了我多少的苦痛与失去。当我看着阿久的时候，多想，我就是那个孩子。对整个世界依旧抱着睡美人似的简单与快乐，在那里作画，看一个个新生事物变成自己的礼物。  可是，你要知道，画面永远是画面，而真实的存在，是要你我慢慢的在人世里摸爬打滚才换来那一点安生之所的。

    是的，我一边哭，一边笑，看完了这所有的片段。有森田的贪婪与执着，有阿修的守护与安放，有阿久的纯真与爱，有真山的执着与守候，有山田的坚忍与痛苦……我都看得见，看得见你们的光芒洒向大地。  呵呵，可惜我并非你们，现实永远差距梦想。  我甚至不知道为什么，现在，我已经画不出人像的表情了。  以前有人总说我画眼睛是画的最好的。可惜，那日当我看着画纸上的轮廓时，尽忘记了，那些表情该如何画。 是我太傻了吗？还是我太过执着的，觉得画在上面的什么都不好呢……

    现在很想听见林志炫唱歌，只有那种歌声才能平静我心里所有的痛苦。害怕时间一点点在我面前消失，害怕我一天天长大却找不到出路。没有人关注你，没有人在乎你的感受，没有人问及你的痛苦与悲哀。是多么的彷徨与无助……你懂吗？所以，我哭的好大声，在这间空洞的房屋里，显得回声那么重，重的我无法呼吸。

    给予不到支持与理解的感受，或许在生命中，每个年少的孩子，都会有过吧。我也觉得自己可怜，可怜在一个无人识别的尘世间，跌跌撞撞，彷徨失措。哎，难怪有人说我很可怜……  呵呵……

    不知道从何下手，就像影像中的阿久。在满满画布前，却不知道该画什么，那些精灵消失在尘埃里，我坐落在藤椅上无意识。挤不出字，画不出表情，说话哽咽……这些，都是我的无意识……

    我在梦里梦见那个不理我的男子。他是不是嫌我很没知识，没理想，只是一个无所事事的女孩呢！所以他在梦里一点都没有回头看我，我就这样，看着他的后脑勺，眼前是他在某个地方努力工作的场景。心里很难过，梦里很难过。黯然下去，看不见光的影子……

    是不是该捡起点什么，努力的发掘。就像那时，阿久躺在病床上告诉自己，一定还是要画画一样，如果不画画她要怎么活一样。是不是，我也该找到，那生命中我的亮点，而一直坚持的去努力实现呢！一切都不迟啊，为什么我要踌躇不前呢，为什么我要自我伤残呢！那是年轻小女子才做的事啊……我不是，也不要是……

        《蜂蜜与四叶草》是想给你满满的幸福，希望，你也可以在天边某个角落，抓住，你所想要的幸福。而我，注定是这样，冲忙无助中寻找自我的那个人。 很可惜，我一直都想找，哪里会有四叶草。可是，或许我太笨，一直都找不到……

    我想，阿久是对的。选择阿修会是因为他们有共同彼此的梦想，还有，阿修会像雨一样，给她朦胧舒适的感觉。呵呵，祝你幸福呢，阿久。而那些，生命中喜欢过你的人，森田，竹本，他们，也因了你，找到了属于他们的天地。所以啊，你是个小甜心，从你一开始落进这美大开始就一直是了……

    我的尘埃啊……你也要选择一片天地飞舞吗？呵呵……

      很多时候，我想，就这样过去吧。 日子一天天，放假没有像年少时那么多作业，不知道是三流大学的无奈，还是我们的悲哀。总之，时间是浪费了。而我们似乎过的，都是那么心安理得。

     我在想，我没有写那些陈词滥调的话，是为了一个新的开始。我蹲在厕所的时候，我就在那里扳着手指问自己，我到底有这样喜欢着你多少年。日子算来算去，也就快要到7年了。   这个数字，不知道是好还是坏。总之，我这样过来了。是是非 非，都很好，也不耐。人生是场独角戏。我明白了。

     你说，我年轻的时候，是不是早熟呢？后来，我去学车的时候，别人去老说我是小孩子啦，别人都以为，我只是个高中生。呵呵，原来，我那么怀念那个时候，衣着也不光鲜。我就想，这样好啊，这样好……

     今天做清洁，我把那年你要高考时，叫别人帮我偷拍的照片拿出来欣赏，发现，那时候的你，和现在的你，是有区别的。时间在过，人怎么可能不变呢！我也知道，什么都知道。以前你很可爱，现在你很深沉；以前你很黑，现在白些了；以前你很快乐，现在你真的快乐吗？   我经历了那些没有经历的。发现，还是回到原点，回到看见你时，还是会欣然心动的样子。  我拿着那些照片，心里很是喜欢和怀念。  照片和放在网上的照片不一样。它们是有感觉的，而那些行于计算机上的照片或文字，不过是个瞬间，终将被更多的东西埋没在土里。  生活源源不断的把我们压倒，就让我们安静的回想吧。

      现在我知道，我不用去想太多，把自己的本事拿出来，就可以把自己养的白胖白胖的了。可以码字，可以听歌，可以画画。对了，我想告诉你，不知道为什么，我已经画不出人面的表情了。 昨夜，我总是很找不到头脑，老是捉摸不清人的眼神。难道我已经失去了那种能力？识别一个人的眼神了吗？哎……

      是的，发生了那么多事。总结一句叫，好事多磨，但不知道，未来有什么好事呢……

      车子也不能去考试了。因为我这实力，还是有点悬的。所以，还是很可惜，遇见的两个师兄，最终还是要慢他们一步。其实，认识他们，我觉得很开心呢……不过，未来，估计就没什么机会说话了。只有等着，看缘分吧……

      看吧，人生就是这么多起落，还有就是这么多分与合。  所以啊……我显得一点也不寂寞。因为，我可以看人来人往，朝夕日落啊……

      很多人会向往上海、北京，那些象征着一定意义的美好城市。人们以为驻地在那些个地方，就会有一个新的天地，因此为了它打拼多少都觉得值得。   其实人很多时候就是这样，在追逐着得不到的东西的时候，才觉得是最快乐的。我常常会想，那样，他们会是真的快乐了吗？

      以前我总是不太喜欢自己居住的城市，我觉得窄小，且这里的人，感觉都不那么爱做事。显得有些慵懒。我以为这样，就是我说服自己逃离的最好说辞。可是，人总有出去的那天，才会回想起，你年轻时候过的日子，是多么的惬意。起码，你伤心的时候，有人陪你一起心疼；你快乐的时候，有人陪你一起快乐；你努力的时候，有人陪你一起奋斗。  可是，你离开了，才发现，人真的需要离开一些，成长一些，才会明白，你曾经活着的地方是多么的珍贵与难得。

      现在，我回到这个城市，属于重庆的小边缘城县。安宁的像个孩子一样，和谐的气氛，有时带点喧嚣。走过了一些地方，才知道，人可能到了最后，还是会在你出生的地方死去。这就是一个变化。变化在于，你看淡了一些事情，也就会选择，名利去除，内心自醒。

      夜晚，这座小城透着光辉。也有市委在规划，怎样将这种城市做的更加吸引人的眼球。不过，在我心里，我还是希望它平淡点的好。因为平淡了，人来的少了，耳朵清静了，那么，或许就更和谐了。主席不是说要和谐的生活吗？我觉得，这样，挺和谐的啊。晚上，看楼下的人儿在街灯的照耀下，安一张麻将桌，就可以自得其乐的在内马路里打麻将，尽是和谐的气氛。输了赢了都无所谓，最主要是一个心态嘛。  这种生活了淡的品味，或许不是上流社会的品味，但是，要想在上流社会得到这样的品味，或许也难吧。  这就是区别与联系。呵呵……

     晚上有夜市。县府广场人声鼎沸。有学滑旱冰的小孩子，在地上摔了绞也会觉得很值得的天真脸庞。很是喜欢，或许你在想，为什么你年轻的时候，得不到这些美丽的回忆呢？ 那我就想告诉你，其实你现在看他们的时候，不是也很高兴吗？就让他们的动作代替你儿时的梦吧。一起幸福快乐，就很知足了。

     我不支持任何人堕落，我也不支持太多的人追名逐利。但是，我想，这样的恬淡，在于天地的一份自我恒定。有这样的心态，还怕世界会末日吗？ 听，那些老人谈论的永远不会是末日。呵呵，他们会说，今晚天气不错哦，歇凉还是很不错的嘛。你看，那边的桥，夜色也很不错哦！

时间荒凉在沙里。看不见的眼泪突然在心里好心慌。我找不到你，心里好忧郁。注定得不到的痛楚，在心上开出菚尾兰。安心再无法安宁，做什么，安什么？为什么世上会有这样的劫数。

    就让他没有答案吧。有些人永远 都是这样的，只一直往前看，无法发现背后那个一直欣赏与发现他美的人。很多年前，我在哪里看过的电影，而今，真的就上演给了世人的悲剧里。

    无法看清镜中的自己。亦如当年我的决绝，是因为看见你少年洋溢的脸。不过有些故事，终究是不能讲给你听。我以为我小心的在你面前表现开心，那么就可以守在你身边多一点时间。没有发现，我离你很远吗？为什么还要扔掉天使。

    你会是决绝的少年，背负所有的冰冷，是谁浇灭了你的感情，是谁买了你青春的左心房，是谁给你一个头衔要你安分守己。原来你才是我多年后遇见的心情。

    可是生命是不能承受如此之轻的。如果有一天你在某个地点黑暗下去了，你会看天吗？你会想起天使吗？你会想起有道光吗？你找不到光，会有多黑暗啊……

    我只是个孩子，在我的眼里，我只希望你安静且美好啊。没有其他的想法，为什么还是要突然扔掉我在废墟之中。我会找到你。直到你告诉天使说你很好，很坚强。

    你知道吗？我愿意放弃很多等待。不知道，你现在在哪里，过的怎样，会不会想起昨晚我们的对话。我想告诉你，如果风筝飞的太累，始终会疲倦的。所以，请你安心的停下，让我跟你讲讲人事吧。  因为我也很想你跟我说你所有的心情啊。

    今天的我，没有华丽的词藻了，没有华丽的语言了。我只想守着你孱弱的身体，看你带着一位温婉的少女走进我的书店而已。如果我把书店开好了，你会来吗？恶魔先生！

    你说，你活的很累。你说，你一点都不开心。你说，你以前不那么冷。你说，你有一块心病，我却不知道你的心病要怎样医。你会等着我去学有所成给你看病吗？ 你知道吗？我想说，你的心理医生不够好。因为他不懂你的苦楚。我想说，如果我可以早一点遇见你，或是在那几次我们的相遇里有一点交集，那么，或许我就可以成为你的朋友，跟你说说，关于感情的事，不过是场碎梦罢了。

    我不知道的事，还有很多很多。正如有个人说，他知道，我一开始就是因为你离开的……其实，我也不知道，我只是在那个时候好想问你，我们是不是在很多个地方都有遇见过。

    在几年前，我也因为一场劫数而从黑暗走向光明。可是，那时候我都没有发现你，我只知道，你是有辆自行车，缓缓在我面前行走。然后消失在我的视线里。很多时候，我也想问自己，一直追求的，又是什么呢。最近我常问自己，原来我一直都不是属于我自己的。我以为，有了一定的目标去追寻，就可以得到美好的结局。直到，我遇见人世的荒凉，才明白，有些事情，终究不能离开脑海。

    我想买一种药。叫失语。我想买一种心情，叫安宁。我想给你一个拥抱，叫安慰。我想给你讲句话，你是我心仪的对象。可惜，我不够资格，陪在你身旁……

    我会在某个地方，等你，等你出现，或是等那些美好的少年出现。我没有看小说看太多，所以，不要叫我傻瓜。我可以活得不那么现实，我也可以，活得很潇洒。我是不是连跟你握手的机会都没有过？突然忘记了。因为你让我欣喜若狂。不过，我有看过你的照片。看过你的生日，看过你的脸，清晰的在我面前笑。

    我突然记得，那天我问你，你为什么喝那么快。你说，因为很口渴。呵呵……你知道吗？我想再送你一碗。原来，我一直都不懂，那些入社的人，到底是怎样的心情。或许，别人说的对，我太年轻了。年轻到，一点心机都没有……

    终于找到的少年。 想必他有开朗的轮廓。希望你在那里可以坚强努力下去。

    而那个我喜欢的，挂有老师头衔的男人，不知道，是不是只是我内心的一种崇拜而产生的妄想呀。

    其实，我就是欣赏你们。 若我去寻远方，一定会放下很多东西，让你远去的。

    我跟少年讲了今天好多的笑话。希望他睡前一直安心着笑，并想象我到底是在哪里。哈哈。

    我说，我叫天使。他说，他叫魔鬼。   呵呵，你不知道，我想这话，可真久。

    慢慢的看着你，就很好。   你会加油，我也要加油。

去成都，就拍下了这些。一些简单的样子，却给了我深刻记忆。

    今天站在阳光下，太阳的温热度，把我所有的阴霾都驱散。  我就这样，想念你、说起你，只是，时间过的很快，见证一个人也很快。

   今天天晴，和朋友在树下吃冰淇凌，全是舒适生活的写照。  树影照的我们斑驳的影子。我的新发型让我无语的同时，我就想不照镜子。

   你好吗？我很好。   不要担心我所有悲伤。因为我会痊愈。

   那些男孩教会我的事，不要轻易哭泣、失望、沮丧。

   我是站在你面前的小丑，所以害怕见你。 

   剪掉一些头发，长度没有改变。  剪掉一些思念，智慧不曾退减。

   从此以后，要做一个有才的女子，满心自由为了自由。

     我在那次生活体验里，遇见了阿黄。  他很简单，让我相信，那就是童话里的王子。   可是我也不知道，为什么，我就这样，慢慢得走进了他的深渊。

    现在的我，经常会想起他，在寒风里、在大街上、在心里。 我不知道是为什么。他给予我的每一个动作，都让我有足够的感动。 我想我知道，那他就是我心里的精神图腾。一个永远都无法抹去的内心的童年影子。    但是，或许他也是不一样的。因为有一天，迟早会是要离我远去的人。

    很多时候，我想问自己，我可以留得住他多久。其实我不知道，一年，一个月，两个月？还是多少呢。我把青春的记忆，一部分给了他，是或许，我心里在寂寞。还是，我想他就是DJ呢。   很多事情，我都说不清楚。我只知道，我开始了一句口头禅，就是，我想你了。

    他说20岁的时候，他要吃长寿面。  叫我陪他一起吃。   我想说，不管你在哪里，我都会跟你一起的。   很多时候，我就是这样情不自禁的想要去跟他闯荡。   我们之间的话语，不用多少，就像他不对我表白，我也愿意跟他远走一样。  我是这么思想不做主。我想我是有点糊涂吧。

     那天他亲吻我嘴唇的时候，我在想什么。我完全不知道。我只是很快的躲闪开去。 唇上鲜活记得他的牙齿磕碰过我的唇。  少年时，我不曾想过有个恋人，后来看见DJ后，我想暗恋一个男子，放在心里，可以永恒。 后来，慢慢长大，我就变得很不一样。  但是不是需要一个吻，很多时候，我更希望，两个人的拥抱，可以带去更多的温暖。

    阿黄，很多事情，我不知道该怎么对你开口。就像有很多东西你不能吃一样。 我知道，你心里或许也藏着一个女子，不似我这样的大大咧咧，也不似我这样的一般。   其实，我只是想，跟你说，你是我见过之后，难以抹去的身影。

    那天夜里，我在梦里第一次遇见你。你很快乐，在我的梦里跑来跑去。我不知道，我们之间有说过些什么，我只知道，我在梦里，一样很想你。就像你失踪了几天之后，我依旧牵肠挂肚的想你。

    这是我第一次，真正从心里，除了DJ之外，想起的另一个男子。

    是的，你比我小。我20了。你呢，明年20了。

    你叫过我姐姐，我叫过你哥哥。我们都不知在做些什么。

    我拥抱过你几次。你瘦骨如柴。 你喜欢捏我的手，弄我的裤子。 我喜欢看你的样子，甚至喜欢摸你的脸。

    我们喜欢吃清汤火锅，一起唱歌讲笑话，吹水。你喜欢把头靠在我肩上，我喜欢拉着你手，与你十指紧扣。我们喜欢手拉手吃饭，说是可以相互取暖。 

    你有淡淡的烟草香味，偶尔滤过我鼻子。我就听见我的内心有多么的激动。

    如果可以，请你记得，我曾如此记忆与喜欢过你。

好久没有跟你说，关于我现在的情况。生活很随便，样子很随便，什么都很随便。

在学车的日子中，除了不喜欢教练那样子，跟同门师兄弟们都很开心。感觉，真正的说法是，他们存在的时候，我都不是我自己，而是另一个我在追寻一种放纵。而当我静下心来的时候，却很平淡。想起写些字，读给自己听。

开车的时候，大师兄问我有没有男朋友。我说没有，他说，难怪这么紧张开车。呵呵！我也只是笑笑。我在笑自己，到底是出的什么牌。想想，如果这是尽头，那么谁，才能与我同渡这人生?当有人问我要不要性格变成和我一样的时候，我说不。因为我害怕他不能很自在的生活在他的现实中。也怕，有一天，如果我离开他，他会不习惯。

在尽量说服自己。自己不应该那么简单的交予另一个人。我该寻到我的梦之后，然后慢慢定心。这样的我，怪的很。这样的自己，可以维持生命多久。

有人告诉我说。迟早有一天，你会知道，需要安顿下来，过现实的生活。或说，这是80后的通病。追求的是一种安宁的生活。或许，在学车中，我慢慢的改了很多的脾性。

当我真正学会的时候，我想，我又该有新的领悟。在这样的时间里，除了浪费时间，也想起很多事情。我想告诉你，如果一年后，我还不能摆脱那种感觉，那么，我该离开他了。做个朋友。也是我们可以做到的吧。

我在一天一天的煎熬中，终于等到了去考试的时候。心情紧张的说不出话，是我的本色。其实，有时候，我发现自己还那么小，那么有趣。但是，也想想，我这样的人，终于修到一个好的结果，有个喜欢我的人，有个好脑袋，学起东西来的时候，不会发木。想告诉一些人，我可以那么坚强的活下去走到现在，是多么美好的一件事情。即使有时候，我决定也有些事情不尽如人意。但是，相信上帝看着。我也要努力的面对。

今天考驾照的第一科。我记得，当电脑屏幕上显现的数字时，我是多么的激动。呵呵！！很高兴的出来，开机。之后是坐车回家。回家的路，那么快，以至于我都不知道了。原来我一去一来，那么优哉游哉。嘿嘿。喝水，看风景，和师兄师姐们一起聊天。开车的前面，闹的凶，后面，却是如此平静。这或许就是，考的好与不好的分别。它让我想起了自己在那段很煎熬的时候，选择做题的方式。还是会有些影子，留在脑海中。

下午是去驾校练习，很搞笑的是，我对那三个踏板什么都不懂。搞得一头雾水。被身边的师兄师姐们笑了又指点。嘿嘿。真是！可怜啊！！甚至好笑的是，当一个师兄在旁边说，刹车的时候，我问了一句，哪里的啊？！！哎，被笑的够呛。(～ o ～)~zZ

  时间走的不费吹灰之力，这是我常说的。果然，就这样，一个下午，我们就过去了。很快很快的。在这样的日子里，真是难得啊。突然觉得，学车很有趣。人生就是这样的吧。呵呵。我又听见了，林志炫那首哭砂。   很好。我这样很开心，有点小运气。很开心。真的。 

忘记说，我今天看见以前差点会跟他恋爱的男生。他已经不再像以前那样没什么头发，而是长了很多头发起来。或许是大学生活好了，人也希望有点情丝了。以前他总说，头发长，见识短。呵呵，当我今天在车上看见他在地上走时，我多么想笑。这就是曾经的他啊！而我，也度过了那个在夜里痛苦的岁月，不再因为任何人。因为现在的我，活的很好。这也许，就是命中注定。有些人，注定要失去，有些人，注定会得到，都是有原理的。缘来缘灭。自有定数。

看，天是那么的亮，因为我心情也很亮啊！！O(∩_∩)O哈哈~

总有一天，你希望人世轮回的。呵呵，不要好高骛远啊！！

     总是会想起你。不知道，是我自己太喜欢林志炫，还是其他原因。我总是会听见这个老男人的声音时，想起有个人。我一直都说，这是一种病痛。如若生命是场尘埃。那么，我心里的故事，又有谁来抽丝剥茧。

    或许，我一直都活在了童话世界里。听见这男人清晰的声音。那么熟悉，曾在某个夜里给与我很大的支持。可惜，又不是你。所以，我是身心分裂的女子。不是伤心，而是落寞。

    我不知道，这种情节，会在什么时候停止。正如我说，有一天，我会离开，去外面的世界闯一闯。不带任何人跟随，不带任何人去流浪。或许，我心里有个很冲动或是很感性的自己。要想知道外面的世界，就那么拼命。值得的。

    这样的病痛，会好的吧。

     很多时候，我有怀疑，我是否可以接受一份新的爱情，在身边。就算全世界，我也愿意跟你一起走下去吗？ 

    很多时候，我有怀疑，我是否能爱你走过春夏秋冬呢！或许是我想太多。可是，是我太负责。

    很多时候，我仰望星辰，只想给自己一个拥抱，而不是你的成全。是我太过自私，还是我太过坚强？

    很多时候，我向往外面的世界。想说，不是五年不能等，而是，我可能五年之后还愿意等。而你却已经不是我希望的快乐。

    很多时候，我还是选择一个人走。可是，我却不能减轻心理的脆弱。

    很多时候，我不希望有人庇护。因为我够绝对。

    很多时候，你说我不黏你。其实，是我不够爱你。我活的是世界，是个小世界。所以，我似乎不开心地。

    很多时候，我还是忘不了那个五年来我暗念的男子，所以，我对你不够真诚。

    很多时候，你是不懂我的。因为你够稳重，我却够沉默。

    很多时候，我又是依赖你的。我的天堂，其实需要人搀扶着。

    很多时候，你不懂我的世界。所以,或许一天，我还是会一个人去峨眉，寻找隐居者的天堂。

    很多时候，我分不清自己是什么人。或许，我还有另一个我，在心灵作祟。

    我，还是我吗？有谁来解答我心里的谜团。是你，还是他？我的困惑，不是你给的天堂。

     如果没有需求，那么就不要去强求。我自身认为，自己已经做到完美，然而却还是有人要来挑你的毛病。我想，那不是我不对，而是他人心里有问题。

    我尝试说服自己，要好好的，不去理会他人对自己的看法。是的，我总是这样坚定自己。不要再如以前那样的放肆。凡事都去多个方位思考。所以，要尽量避免去跟他人争端。

    今天跟老板小老板一起去吃饭。然后，我们吃的好饱。还吃了冰糕。好好吃。我们吃着还去散步。我觉得，那时候是幸福的。就是今天，我们一起，这么幸福。我就很满足了。

    即使别人不在乎你。自己也要在乎自己。如此而已。

我们总是怀念着无数个盛夏光年，希望它可以回来。让彼此都更加的珍惜。可是，又有多少事情可以在这里继续呢？真的不知道。我常常说，生是命定，死也是命定。并没有什么对与错。一切，或许上天早已为你安排好。所以，不必生气，也不必为什么人而难过。我也总是希望，自己可以达到如庄子一样的笑看人生无常。是啊！人生如此短暂，我却是浪费了太多的岁月于他人身上。友情，亲情，感情。无一不有。    今天是个特殊的日子。5.12.汶川地震。有很多人追悼它，有很多人默哀于此，也有很多故事，没有讲述。我在接到朋友叫我默哀三分钟的短信时，没有任何表情。我知道，心里的疼痛是对一个民族的关注。而表面的平和，想必也是自己一直的态度。我记得，5.12之后，我和兄弟一起在广场组织纪念活动。摆了蜡烛，带了祈祷在那里宣扬我们的感情。我记得，那火烛烧得我的心好痛;我也记得，为了搞那活动，我差点有想打人的冲动；我更记得，后来我感谢每一个到场的人，希望他们可以幸福。
    我有记得，那夜是多么的美丽。所以，将后来一切坏情绪都带走了。也许，是风吹走的吧。谁知道呢。只是，那天晚上，有一个人也告诉我说：“我也好想去。"我拿着小灵通笑得。感觉一切都是那么简单的事情。
    是的，时隔一年了。我已经不再轻狂。曾经的少女，敢和胖子打架的小女孩，已经变得那么儒雅了。天生就像个男孩的我，那个时候听母亲说。有位婆婆拉着她的孙女看见我，对孙女说，别碰哥哥呀。我听这故事的时候，很开心的问，那你是不是把我生错了？妈！妈妈说，谁叫你小时候就那么喜欢跟男孩子玩，还老是泥巴灰土一身的回家来。每次你们老师都来给我告状。
    是吗？那时候的我，真的是那样的吧？因为我还记得幼儿时的好友，我还记得我那张很夸张的照片。站在玩具上，大叫我的天？呵呵。叫什么无所谓啦。总之，我是活过来了。
    我不明所以的，活到了现在。或许因为我妈的缘故，所以很多时候，也变得对世事冷淡。最喜欢做的事情，就是很烦的时候在屋里画画。音乐想起，老爸老妈是在看电视，我就那么自然的挥笔了。是的，我有喜欢黑夜。怕光。是因为年少时很黑，所以极为怕光，也怕痛，怕水，怕热，怕冷。是的，很多时候，感觉什么都怕。那是没有安全感的一种吗？我不知道，反正，我就是怕。所以，以至于我不敢面对很多事情。即使表面坚强，不过是一张皮吧。
    会跟朋友谈及文学，动漫，思想。很喜欢跟外公一起。所以我常常跟朋友说，外公很帅，即使他种田，也依旧很帅。因为他生而就是那么有象征的老人家。起码在我心里啊。
    我不知道，为什么我会想起那么多。是因为我离母亲远了？是因为我好久没见外公了？是因为我老了？是因为我变成了一个柔弱之人？很多时候，人就是这么矛盾的。于是，有人会说，是你想多了。
    呵呵，如果有一个人可以跟我讲很多笑话，就好了。我一定很想跟他天天在一起。因为，我好久没笑过了。自从来了这里。自从，我知道自己的命运要改变需要很大的勇气时。我真的太久没有笑了。好多时候，脸部如同抽筋，笑也笑的很难受。不知道，这样的伤痛，要什么时候才能愈合。是在离了这校园之后？还是……终究未果。
    我很想念，那个小女孩。她年少时跟父亲一起上街看见一个钱包掉在地上，过后跟爸爸说我看见一钱包在那边。呵呵，当时她的父亲一定对她很无语。因为，钱啊！在地上都不晓得捡的人。可见她，多搞笑，还是多傻?
    I  just want to tell you I love your smile ,YY.

    我只是想说，铁轨是两条平行线组成的。所以，终究没有相遇的一天;所以，我想告诉你，就算全世界倾塌了，也不要悲伤，因为命中注定，没有余力的;所以，你要过的很好，就算别人再怎么看你，都要坚强的活下去。
    所以，亲爱的人们。你们要记得，前面有一堵墙，它阻隔了你的视线，那么就毫不犹豫的推翻它，而不要等到它来压垮你所有的坚强。


    我是这样，想念起，那个2008年。我是这样，想起以前的小故事。我是这样，坦然度过这岁月。只是不明白，为什么还有那么多黑暗。只愿，有一天，有一所房子，它立于海边，蓝色屋顶，秋千，树叶，雏菊。一切的一切，都是与世隔绝的安宁，便是最大的向往。

    我常常说，我是不懂爱情的。而今，我也没有任何想法。我不爱玩。真的不爱玩。年少的时候，你总是不经意的就给自己许下很多承诺。可是，却没有任何的成功。

    其实，现在很好。在学校，我什么都不去想，也不记得你。每天，一个人吃饭，一个人走路，一个人睡觉，一个人生活在无声无息的环境里。现在，每天都喜欢坐一个位置，看外面的风景。早餐是一杯豆浆，一些小吃。吃的不太多，感觉每次都很没味觉一样。早晨是呼吸的时候，我用最好的时光，呼吸这学校的美丽之处，便知道，如以往，我是选择一个位置，然后过自己想要的生活。

    我说，我过的很淡雅。别人都不知道。我想，我心里难过，但是，却是不知道时间到底是为谁而走路。所以，什么都不为别的了。早餐过后是读书，看着大篇大篇的英文，看着那些单词。没有任何感觉，只是一遍遍的记忆而已。那时候，我是最不想念你的时候。我是最爱你的时候吧。

    课程就算很无味，也没关系。我们的距离，已经相隔了很远很远，怪不得任何人的。读书还是那样的喜欢。最近看上了《红楼梦》，贾府的深，让人难以名状。是的，每个人，不就是跟现实的人一样吗？变幻莫测。

    也不限于情爱之中，也不难过了。走路都很风声的。感觉一切都很美丽。是我心情变了，还是什么。

    今天跟文星说了很多的话题，感觉有共同语言。都是知道西西弗书店的人，都是喜欢看报纸的人。都是喜欢球的人。有共交之语。真好，不又是一个知己了吗？

    呵呵，祝你们大家都美丽。我会想念很多人。

    今天高倩也来了。我们视频了。开心了。快乐了。我是孤独的，只限于这校园。我是快乐的，在于我还有很多天蓝地北的朋友。我爱你们。我的朋友。即使日升日落，我依旧会爱你们。即使世界末日，我也会爱你们。

    DJ，晚安。

    一个人的面纱。这是我在记忆里的第一篇故事。故事起源来于寝室。而这个最后的结局，我想就是没有结局。起码，在我的字典里，是没有骂人或是损人的词句了。因为我已感觉我的苍老。是你的故事激发我这样写的吗？还是你们的无知呢。呵呵，总之，我就是这样，开始独立起来的看这场风景了。

    还没有好好的说故事呢。故事是关于室友偷钱的事情。后来被公布。后来，被知道。后来，大家开始严厉的声讨。觉得以前她的种种都是不对。然后就狠狠的说的过错。呵呵。当时，我记得一个室友打电话回家给她母亲，她也是当事人之一。她的母亲跟她说，放她人一条生路吧。如果你逼的太紧，让她跳楼或是做了什么其他的事情，那不是很不好吗？

    我听见这样的字眼，是很尊敬她的母亲的。因为我听出，那良知的感情，是发自内心的。人生中，有谁没有错误呢。毛主席因为文革10年被留下恶名。那一刻，当我每次听到那些孩子说不喜欢毛主席，喜欢周总理时，我是有那么多心寒的。一个伟人，纵使他前面有多少的功绩，还是会因为一个错误而如此不堪。我是多么害怕自己也做错什么，被人说你如何如何。

    是的，我听到那么多的丑恶字眼咒骂偷钱的室友。我无声的，悄悄的睡去。只等他们去故事。是的，这些都是他们的故事，关我何事呢！我只是旁观者。只是旁观者。

    天天走在这个世界的边缘。偶尔去看书，偶尔看花种草，偶尔习字作画。生命的过程，是需要你没有多少的欲望，那样你就可以过的很幸福。我记得，我在洗衣服的时候，就听音乐，过得很滋润，陶醉在自己的世界中，是何等的快乐。

    现在这个地方，我需要过三年与他们。没有一点多的感情，是我自己的看法。最大的希望就是不久之后，可以很快的走出这个领域，去获求自己的世界。每个人就是每个人，感情也是每个人的。呵呵。

    我对那个戴面纱的室友，没有过多的说法，因为人本事就有自己的故事啊。谁知道谁是错是对呢！不是绝对的。

    面纱，谁都有。面纱，谁都可以无。当你在亲情面前，你还有什么面纱呢。呵呵。正如我什么都告诉我的母亲一样，对于母亲，我的面纱就是母亲给我的脸。所以，面纱，美丽，同样也是可怕的。只是，我们需要自己掌握好渡。

     是的，这是在我这么多年之后，整整五年，开始有了新的转变。我们这样过着开心的日子。互相相视一笑，感觉那么美好。是的，我喜欢，真的喜欢。

     你有没有，有没有看过那个男子。他一定是爱干净的。因为他心里有一种安静。安静美好的故事，或许就该他那样的人来表演。他在我心里，留下烙印。在我生命里，或许有天，会有永恒吧。

     那是干净的表情和干净的语言。容我整个秋天，也容我整个四季吧。从此，我会不再记得王是谁。而记得，我看见一个男子从我面前过，就很想笑的故事。

     是的，他笑起来甜美。他说那是傻笑。我说，是美丽的。真的，我相信。

     我喜欢你，将军。我喜欢你，骑士。有一天，你会发现我是谁。有一天，你还会这样跟我说话吗。

       我经历了，这个有生以来，让我觉得，我会很难忘的三月。是的，2009年的3月，美丽并且疼痛的三月。在这场救赎与罪过之中，分明让我也看到了人性的丑恶与善良。是的，我在缅怀这三月，也庆幸，这个三月终究过去。

       我是安顿在你的生命里的一枝花。不过那是枯萎并难受的。是吗？因为这个三月，我从一开始就决定遗忘你的存在，可是，却怎么也不能。因为，你看，厄运来了啊。这是你几岁了？21了吧。呵呵，没有给你祝福，以至于，我就开始没有庇护的，一切厄运接踵而来。呵呵。真是好笑啊。

      从哪里说起这些故事呢？！你提醒下我吧。

      好吧，是从我跟你说就不给你祝福开始。之后，我在跑步的时候，冲的太快，以至于跌倒成重伤。膝盖、手臂及腰。可是，我又该庆幸，因为没有要害吧。只是伤在外。后来，又是迎接考普通话的时候，遇上了牙齿痛。吃不了饭还要努力张口，有时候认为旁边的女生一定会以为我很淑女，其实不是啊。我只记得，我摔伤的时候，痛的不能下床。可是还是因为不想学业就这么拖课而坚持去。那时候，我想的是你。真的是你。不过，那又怎样，我想的是不是你的星星没有庇护我的存在。或许，你的忙碌是与你的女人在一起，所以，没有庇护是正常的啊。我也记得，我在考普通话的时候，很大声的说出来，不怕一切。真的是很好笑。考完了还怕不能过。就一直说，要是没达到我的目标，我就要跳河。

     我是不知道笑，还是哭好。我在那个绞痛的三月，知道了，真的是那么黑暗的世界吧。是的，别人常说，大学就是个小社会。我记得的。也铭记的。所以，我没有太悲伤，也没有太愉快。他们唯一让我学会的，不过是，要宁静致远罢了。宁静致远，这样的话题，后来的时间里，我想我都会记得。想起林夕说，他曾经靠安眠药度过每个夜晚的人，因为有人为他推荐的金刚经希望他平息心中的怒火，以至于后来，有了这么多的成绩。我想，那就是我们心里该学会的。是的，在后来因为室友对我的无理谩骂，自己却什么都没说，没抱怨，没愤怒。只是一味的走下去而已。所以，当我在别人的眼中，看到那样的目光，是愤怒，是无视，是讨厌，是嫉妒，都好，我都可以无动于衷了。是的，这样很好。

     我想，只要你明白心里在说什么，那么无论你做什么，或是你遭受什么，都会有种无所畏惧的内心。人之为人，不过是为了功名利禄。但也有人，愿意一生闲云野鹤的。我想，人都是会死的，也就无关痛痒于任何事了。我想说，你站在那里，很美。

     我想说，不管过去，现在，将来，我跟你是什么关系。我都会觉得生命是场礼赞。礼赞了你，也礼赞了我。

     所以，在那个愚人节的时候，我被捉弄的也开心至极。那有怎样，起码，你们还记得我啊。而不是那些生命的过客。所以，我有理由珍惜你们的。后来，也是在4.1，我得到了普通话成绩。是的，我不用跳河了。因为上帝还眷恋我。我是那样认为的。

      死亡是带我们走向另一道门。而在世的这扇门，我们更应该珍惜。

      所以，绞痛的三月，也就不再绞痛。我想起我没有告诉我妈妈受伤的事。结果回来后她说，她也没告诉我她腿疼痛的事。所以我们都笑了。因为，我相信，唯有亲情是最可贵的。不管我有没有爱情。呵呵。

       你看见了吗？希望，当你我都厌倦生活的时候，会想起这个绞痛的三月，然后鼓励你的人生。不管别人说什么都好，你只是你自己。走自己的路，让他人愤怒吧。哈哈。

  我要去学校了。我要去学校了。我要去学校了。我不高兴，我不难过。我平淡的要去学校了。

  我不吃饭，我不睡觉，我要去学校了。

       如果没有2.14，还有没有人在乎身边有没有情人呢。如果没有文化的传播，我们还将会是一样的过着每一个14日。有时候，生命的话题有很多种。唯独，我们读不懂的，是那些很复杂，又很冗长的结局。

      如果没有你，我将会是在哪里。而这个情人节，谁又在谁的怀里，谁又在谁的掌心里，都不得而知。

      早上睡到10点多，接到朋友消息，问去哪里玩。我觉得时间太早，以至于不能清楚的记忆。于是说，我再睡睡吧。后来还是清醒了许多。把头发洗洗，然后做着一切平常的事情。其实，情人节这东西。老爸老妈根本不在乎。让我觉得，原来年轻人，真的很白痴。

      不要说是爱情，有些时候，我们对什么都很白痴。只是，我以一种白痴的状态清醒着。也就觉得是一种可贵了。